小时候觉得抑郁是种很酷的情绪 忧伤和伤感事情时代下不完的雨
很多年后 再去想 抑郁怎么会是件很开心的事呢
这几个字看上去变成了一种身份的认同 不理解还会有人假装自己抑郁了
最近打开社交网站推给我的全是这方面的解读 方式 道理
一方面真觉得很好 能尽早的意识到自己的问题
但也发现越来越扯 那么多人在对号入座
究竟为什么？

去年看过一本很短的书《素食者》
那时候嗤之以鼻 简直是故作矫情 知道最近情绪出了问题
开始理解认同女主角 身体渐渐变慢 僵硬 头痛 吃下什么都感觉胃在敲打
我不知道是不是抑郁的症状 我只是清楚之前焦虑时全身抽搐的紧绷
这种感觉很不好 真的很不好
平常的时候 情绪和感受 感觉不对的时刻 可以自己调节
陪伴 学习 找问题源头 出口 时间拉长后很快就能好起来
可人最怕 理论方式我都懂 也明白路的方向
有朋友陪伴帮我分析 当下能感觉我好多了 可以出门走走可以看的进去书
虽然仍然控制不住会想问题瞬间
但我低估了夜晚的恐惧 控制不住的情绪像围绕在身边的灰雾 笼罩弥漫 想扯都扯不掉
我想自救 想变好 想暂停这些消极悲观的念头
想在太阳底下被晒成透明 想飞起来让空气穿透我 想恢复那些开心的爱好
想鼓起勇气去看海 是的昨天计划好 对不起我有放弃了

我看到了林奕含的名字 想再第一次他的书
甚至失去了表达和组词的能力 很多句子都忘记了
如果最近写了很多博客 更新频率加深 那只有一种可能我不快乐了

昨晚打了一晚上字 已经很久没有写如此多的字
后来又不想发出来 至少不想让更多人看到 不然又会被说在博取同情
桥西说要记录下来 让一切有迹可循

如果能变成一棵树 只要静静站在那里 不会流泪不会说话 不用尽力去改变 什么都不用做

你有没有那种为愚蠢买单懊悔的时候？有没有买东西降价以后的不甘心？你有没有无法控制的得失心太重的时刻？
我全都有。
我常常会想一个小时前一天前事情还没发生之前，如果能回到那时，就不会做另外一些选择了。本来……可以……不用……然而……
懊悔，不甘心，得失心太重，绞尽脑汁反省自己的行为。可是却又没有办法控制脑子里情绪的蔓延。
就像明白那些道理依旧过不好这一生。
事情源于几个月前喜欢上的一套盲盒，她是治愈的小女孩Nyota塔塔，四季流转又是治愈我的主题。喜欢上她后发现早就断货了，三个月之后在抽盒机发现抽空了剩下的八个后，突然在楼上另外一台机器发现了完整的一端。多么小的事，抽自己喜欢的，二手掉重复出现的。但焦虑如约而至，堵在这儿走不出去了。世间万物都无法静下心，失眠到凌晨三点在情绪里兜圈圈。

听了一晚上《如何》那首歌都没法自愈，如今连如何都没法治疗我了。
我要如何原谅彼时彼时的愚蠢？
已经搞不懂自我愤怒是对自己的惩罚，还是害怕亏欠。也许这是一个契机，能远离赌博式的店铺盒机。即便知道，所有的店铺都开始竭尽全力在沾边盲盒。
她说，捡回犯错的惊喜。
如果要给自己的情绪找一个出口，写下来可能最好。

也许有一天，我会忘记很多事情。
也许有一天，你来看我却不认得你。
在有限的时光里，想拉住的线也没那么重了。
想起我总爱在社交软件里留下评论，现在看来这些徒劳无功的事简直毫无意义。也许没人看，也许会被争两句嘴。又能如何呢？往前一步往后一步，其实并无差。让来的都来，走的都走。既然抓不住就放开手，它是沙让它流。
越来越想远离喧嚣，在不确定的世界里。
疏离，才是对待我最好的状态。毕竟我最擅长的就是，让别人离开，告别变成一种习惯大概率就不会心生那么多想法了。
有没有不回话很快就会沉到底下，很快就能消失不见。嘈杂的世界太多随时蹦出来的讯息想不定时砸向地板的咚咚作响，频繁司空见惯却不能阻止。

今天看书，是马来西亚的作家。文字很美，但我却看不懂。关于意识流的东西，每个字都认识，组合在一起就是陌生又抽象的墙壁画。偶尔翻到自己曾在文档留下的只言片语，猛然一惊自己不也是这样。完整的句子并不完整，可以意会但读不清楚。是加了几层互不干扰的密码，谁也没法打得开，只能孤芳自赏。

到最后发现，其实谁也带不走。这一切还有意义吗？有趣的事，一到深夜脑子里的小作文源源不断，一段一段的发。早上清醒以后，又又马不停蹄的屏蔽删除，自我拉扯。这是什么矛盾的自我映射呢？